¿cómo es?

una prima me "recomendaba" con un amigo suyo. muy guapo. moreno de ojos miel y cabello rizado. 21. de cancùn.

pero, ¿cómo es? ¿alivianada, fresa, mamona, freak, antrera, zorra o santita?

es una lástima que ellos se obliguen a clasificar con una sola etiqueta a las mujeres. yo ocupo varias.

2007

presiento un buen año, principalmente porque tengo la intención de que lo sea. supongo que lo que ha faltado anteriormente ha sido convicción. pero a partir de la próxima semana, me prometo que voy a empezar a quererme. haré spinning, comeré lo que debo, voy a "arreglarme" para mí (odio la palabra), leeré en el día y dormiré/bailaré por las noches, voy a retomar mis clases de piano, empezaré a trabajar y a involucrarme más con mi carrera, me voy a acercar a Dios y, lo más importante, voy a encontrar la forma de encontrarme. de eso se trata todo, de que nadie me quite el gusto de ser un año más.

Las miradas

no pasan de la piel.

te.pareces.a.tu.silencio

¿Porqué siempre que quiero matarte me doy la oportunidad de escucharte una vez más?

a las escondidas

debajo de la máscara de corrector, polvo compacto,
rubor, delineador, rímel y lápiz labial.
encuéntrame
-si puedes-
aquí,
por debajo de la piel.

¿te digo un secreto?

pude haber sido yo
y pudiste no haberte dado cuenta

(poder es probabilidad)

corrección de estilo

y eres mi renglón inédito.

(sintácticamente absurdo, semánticamente vulgar. ridículo, frustrante y permaneces sin detenerte, fonéticamente arrítmico. improbable, imperfecto, incomprensible, detestable)

backspace sería lo mejor, si pudiera.

post it [3]

se que me sobra amor, esta detenido aquí como pedido cancelado. me sobra como mercancía echada a perder. no te lo vendo. ya dejó de importarte. ¿por qué piensas que soy débil? a lo mejor me leíste en alguna caricia. quiero plumas de gel para escribirte recaditos, como antes. quitarme el miedo a la cocina para poder comprobar mis propias medidas. empiezo a pensar que mi madre me engaña y que mi hermano está enamorado. no me gusta el tráfico de san nicolás. ni kalimba. hoy estoy triste porque no existe la transferencia de frío. física dice que solo hay ausencia de calor. y necesito una venganza probable. mañana voy a hacer una lista de propósitos de año nuevo que no me incluya directamente.

14:45 pm

mi doctor dice que mis ojos no estan acostumbrados a estar en contacto con el ambiente, que mi córnea es demasiado delgada, que serán quince minutos y que la anestesia dura treinta y cinco. dice que lo más importante es que confíe en él. que voy a empezar a ver. y me da tristeza. mañana por la mañana serán los últimos momentos para mis ojos como son naturalmente, cansados y de vista borrosa. estoy programada, ya no hace falta nada más que acostumbrarme a no usar los lentes de armazón, que uso desde los diez años y los de contacto, desde los catorce. mi doctor dice que voy a empezar a ver los colores reales. que me garantiza un noventa y ocho por ciento. que voy a estar bien.

complejo de anterioridad

Pienso que, si me cortara el cabello, si comprara los aretes rojos o las botas negras muy altas del aparador, si me pusiera el gorrito de cuadros, si mi risa fuera un poquito menos discreta, si mis pestañas fuera más largas. Talvez, si saliera a correr todos los días, si desobedeciera a mi nutriólogo por tres días, si regresara al té rojo, si recuperara a mi talla, si pudiera hacer comprender a todos. A lo mejor, si pudiera deshacerme de la ansiedad, si yo fuera menos nerviosa, si no me ganaran las ganas de exigir, si la noche resistiera un poquito más, si el vodka fuera menos efectivo, si pudiera acercame un poquito, si la manos no se me cayeran por pedazos. Pienso que, si yo fuera un poquito menos yo y más como fui ese día, talvez, quién sabe, a lo mejor.