a secret screams so loud

tengo varios secretos que se han quedado atrapados en el trayecto que va del alma a los dientes. a secret screams so loud. so loud and so deep. eso es, bien adentro, donde se amortiguan con un montón de cosas que, descubro, no me hacen libre.

todos traen prisa

y yo me siento bien sola. después del último suspiro del día, en el que, se supone, debería aceptarlo todo, todavía me sigue un buen rato conmigo. nunca me había sentido tan extraña a mi misma. la que traigo pegada todo el día, en el calor, entre la gente, es una desconocida que me da mucho miedo por las decisiones que no toma y por las que ha de tomar. parece que lo último que he decidido, y que ha hecho de este verano el más desértico de todos, es mi determinación de estar sola, de querer estar sola, de sentirme sola, de aceptar que soy bien pinche rara y de confrontarme todo el tiempo. no tengo que ser valiente si no quiero, y tampoco parecerlo. quiero permitirme ser débil ahora que nadie me ve. al fin que todos pasan bien rápido. somos pequeñitos pequeñitos, y cargamos un pesado anhelo que no dejaremos hasta que descansemos en lo eterno. me pienso como un mundo chiquito que ve pasar de lado el oleaje de cientos y cientos de seres juntos viviendo en soledad. y veo por detrás todo lo que ya no soy porque me cansé de serlo, siguiéndole muy de cerca un recuerdo que no termina de hacerse costra. y aquí, adentro, entre mis paredes, trato de asegurar lo que, al final de cuentas, se me cae en el camino. por eso no sé qué hay adelante. todavía no alcanzo a ver el destello que, dicen, se deja ver de vez en cuando en los momentos de incertidumbre.

pecos

voy a escribir sobre él, en cuanto se me pase el nudo en la garganta.

en la tortura

de los días que se llenan de hastío y desidia, que se escurren por los calendarios sin principio ni fin.
soy una extraña en esta ciudad que no es la mía, que se derrite por las noches con el calor del concreto.
en el descanso del tiempo que se llena y vacía a diario, en la soledad de un lugar al que no pertenezco.

me evaporo.

abscence is overrated

cada día decido cosas que terminan despeinándose y corriendo pa' todos lados al llegar el momento de irme a dormir. se riegan por aquí y por allá. agarran monte, se me salen de las manos. y es que, en mi infinita ingenuidad o mi recién nacida confianza incondicional, hoy decidí. pero, como siempre, ya empiezo a arrepentirme. y lo que es peor, a extrañar lo que todavía no dejo.

abscence is overrated. y también las despedidas.

no me gusto cuando empiezo a desconfiar de todo y cuando me pongo tan celosa y fúrica como para querer tirarme al piso y patalear. me siento tan fuera de mi. voluntariosa y tonta. la verdad es que no es tan fácil no permitirse hacer lo que realmente se quiere. pero se supone que así debe sentirse. y se supone tambíén que, en algún momento, debe dejar de ser algo frustrante. y es que decidir elegir todos los sacrificios por alcanzar Algo que supera todo lo demás, ha de valer la pena. elegirlo todo. dejar mucho y esperar en la ausencia, en el verdadero desierto de abandonarme a mi misma en Él, definitivamente vale la pena.

lleva tu nombre

este aleteo incesante que golpea las paredes de mi alma.

me habría gustado

guardarme esos momento en que parecíamos algo. porque te encuentro parecido a todo lo mío (y a todo lo que llevo dentro) en los momentos de juego: bajo la lluvia persistente y en las vueltas y vueltas y vueltas.